接觸阿德勒正向教養已有一段時日,有一個部分是教導我們如何讚美孩子,才能從中受益的兩種原則,讓我感受到與兒子之間的關係得到改善。

 

第一是讚美必須建立在孩子真實的狀態上

從孩子的角度出發去鼓勵他,讓他看到自己生活的細節而不是被理想的框架牽制,因為這樣會使我們親子之間的關係得付出更多時間努力。

我記得兒子剛學街舞的時候,他總是那個班上最頑皮的學生,也是肢體最不協調的。

坦白說一開始真的覺得壓力蠻大的,會擔心影響到其他同學上課;老師也很認真,希望讓努力練習的小朋友們都能有舞台表演的機會,所以我嚴厲指責兒子這樣的行為,搞得他後來聽到街舞就極度反彈。

 

父母真的超難當,與孩子溝通自己也檢討過後,發現那其實是我自己的理想,不是孩子的,因為「我覺得」跳街舞很酷,但孩子則是想藉由街舞跟同學們玩。

想到這裡我才和老師提出兒子沒有要表演的想法,只要孩子學習的態度每天都有進步一點點就好,而我也才能用比較正向的角度與孩子鼓勵說「跳街舞很棒唷!你腿腿變更有力氣了!身體變得很健康!」。

 

後來想想若想讓兒子肌肉更有力量,街舞只是其中一個方法而已,我何不乾脆讓他自己做選擇?

我帶孩子去體驗了游泳、體操跟武術,最後他選了武術,我們重新開始正向的關係,孩子現在會一直吵著要上武術課,然後一直跟我說「他的肌肉又長大了,大到他自己可以摸得到」XD

 

而第二個原則,是不要用附帶要求的讚美,就是上對下的鼓勵。


像是:
「你好棒!如果你可以把桌子擦乾淨更棒!」
不枉費媽媽這麼愛你,你終於會自己寫作業了」
這些都容易讓孩子養成依賴別人的肯定與否定來做選擇,要孩子懂得愛自己,不能讓孩子過度仰賴讚美。

 

這是我從正向教養學到的一點心得,但我同時發現讓孩子如何從別人的回饋中學習才是更重要的事情。

 

因為家庭就是個小型社會縮影,並不是所有成員都跟我一樣知道阿德勒,我想著重的地方是,因為家庭成員不同的背景,剛好能讓兒子學到更多,因為沒有人能完全按照育兒書上教的方法走。

 

那天兒子很開心地找爸爸玩西洋棋,西洋棋攤開後,我們家的爸爸生氣了(我們家爸爸很愛生氣XD),因為棋子不見了8個。

 

兒子說:「爸爸發揮創意,我們可以用跳棋來代替。」
爸爸生氣說:「這樣我不會玩,我不知道怎麼玩,我不是一直提醒你要好好保護西洋棋,你為什麼沒有?!」
兒子說:「可以!跳棋可以代替。」
爸爸說:「你這樣我以後不會再買玩具給你,你都沒有好好珍惜,我為什麼要浪費錢呢?」

 

兒子:「媽媽你會玩西洋棋嗎?陪我玩。」
我用不搶爸爸戲的語氣說「媽媽~~不~~會玩唷!」

兒子知道我比較可以溝通,想向我求救,只是這次我們家爸爸真的生氣地離開了。

 

爸爸離開房間後,我對兒子說:

「兒子啊!你跟爸爸這樣僵持著,對你一點好處都沒有,你知道嗎?
爸爸生氣是因為他很難過,很難過你沒有把棋子收好,因為他很想要跟你玩。


只是他用錯的方式表現他的難過,而且棋子少掉這麼多是真的很難玩,你為什麼不從爸爸的話裡面找創意呢?

 

「他已經很明白跟你說沒有棋子不能玩,就代表你說用跳棋代替的創意不okay,你應該是再想看看,有沒有其他方法是爸爸也能夠接受的創意,因為西洋棋是兩個人的遊戲。」

 

於是我打開手機的手電筒照著床下,帶著兒子一起找

「哇!棋子都在床底下沒有跑掉,但他們在床的最邊邊,我們應該要怎麼拿?」(讓孩子與你一起想辦法)

 

跟兒子一起把棋子成功都救出來後,我說「你看!這樣就可以跟爸爸玩西洋棋了呀,發揮創意,仔細聽爸爸的話,爸爸就不會生氣了

 

兒子說「我想去抱抱爸爸。」

 

在別人的評論裡找創意,這個在育兒上真的很好用。

 

今天早上,因為孩子上學快遲到,為了方便,我讓兒子跟女兒吃同一碗麵,餵妹妹一口之後,兒子卻大喊「不要!噁心!我不要吃妹妹的口水」

 

如果是以前的我,我大概會逼兒子就範說「給妹妹吃一口又沒關係!」,與孩子僵持在那裡,上課也一定會遲到。

 

所以這此我也發揮我的創意:「喔~好吧!那用媽媽的口水洗掉XD」

 

自己夾了一口麵吃,但做了之後覺得這得點子不好,於是我跟妹妹說:「哥哥說不要碰到你口水,那你look up,嘴巴張大大,讓媽媽丟麵麵進去。」

 

很多時候,如果我們願意花心思在練習傾聽別人的評論,我們就不容易惱怒而陷入在各種情緒風暴裡

 

在快要失衡的關係中,找機會改變方向,找到同時能讓自己成長的解決方式,我們就能減少在關係上所必須付出的代價。

 

如果有任何親子間發生的狀況劇不知道如何解決,或是想和我分享更多和小孩的小劇場,歡迎妳的回信!

By Renee