那天和兒子複習Elmer，兩歲的兒子跟四歲的兒子，他的選擇變得不一樣了 兩歲的兒子，會被Elmer逗得哈哈笑，也會想變成牠；但四歲的他，跟我說Elmer 太好笑了，他不想要當牠，他想要當繪本裡面一樣的大象，帶有一點點他喜歡的顏色就好。 他的轉變讓我連結到他最近講話的方式，他開始會模仿其他人說話甚至是態度，像是「這個東西就是要這樣做！你怎麼會連這個都不知道。」，或是常常很喜歡說「屁拉！屁股！屁屁」當好笑的事情來看。 還記得我在國小當轉學生的時候，被冠上了黃后的稱號（特別愛講黃色笑話ＸＤ） 剛轉進去的時候，同學們莫名其妙地說他們不喜歡我，而因為老師的關注都在我身上，所以我記得我很努力用搞笑的方式融入團體。 雖然看似成功融入，但其實是自食苦果，跟同學們相處得很表面，他們不會把自己內心的秘密跟我說，因為我那樣的方式讓他們感覺輕浮。 一連串的回想，我開始感受到兒子希望被這個世界接納，開始也會想要fitting in，或是說A sense of belonging (歸屬感) 一種能給自己製造安全的環境以便於學習、體驗或失敗的感覺。 他們會嘗試用那一個團體所表現的行為語言跟態度來融入團體，作為自己的保護色。但有時候在外人的眼裡，他們想融入世界的方法，卻被看成是沒有禮貌。 我們會覺得幫孩子挑選環境很重要，但我們不可能一直限制孩子跟誰相處，不管在多好的環境，仍然會有讓我們不愉快的經驗。 我當時被轉學的時候，就是媽媽認為新學校的環境很好，但她卻不知道我經歷了同學莫名其妙的厭惡，然後小小年紀的我以為自己可以解決，卻又用錯的方式融入團體。 如何教導孩子禮貌一直是在前四大搜尋排行榜裡，但心理學家 Dorothy Richardson說小孩只有在接受到同理的時候，他們才會開始學會同理。 “Children learn empathy by receiving empathy.” 她說在這個高速、一心多用的文化，讓父母忘了孩子的成長是需要有同理空間的。 很多家長因為過度在意，將制止轉為用更嚴厲的方式來阻止小孩的壞行為，反而徒勞，只增加孩子的壓力，孩子也永遠不懂為什麼要有禮貌這件事情，尤其是當他的同儕都在這麼說的時候 。 在改變孩子的壞行為前，家長除了要注意自己的心理狀態以外，也要常常提醒自己不要過於擔心自己會搞砸了什麼，才能有效改善孩子的無理行為。 前天晚上兒子又在房間說「屁屁屁」，爸爸跟他提醒不能說，兒子偏要說，又鬧得非常不愉快。 其實我心裡面也不是很贊同爸爸，因為兒子辯駁他是在房間裡說，又沒有其他人。 我心裡那時候想，很好啊！我們不是都在房間做不能說得事情嗎ＸＤ 但當下我還是選擇先幫爸爸，畢竟在孩子面前不能隨意把自己真正得想法說出來，這樣會讓家裡的另一個角色很難存活。 如果有兩個人教養不一致的事情發生，我會選擇隔天再跟兒子做溝通。 我跟兒子說「屁屁屁，不能常說，要看場合說」 結果孩子挺有創意的，當晚在車上「屁屁屁屁」又被爸爸聽到，爸爸出言禁止，兒子馬上反應，我是在跟自己說話，跟自己說話為什麼也不對？！ 我立馬笑出來ＸＤ （心裡想育兒也太麻煩，我才在書局找到類似無理的繪本想讓他認識更多，但根本來不及） UnSelfie: Why Empathetic Kids Succeed in Our All-About-Me World的作者說當孩子了解到有其他的方式也可以讓他們擁有用好的團體體驗時，自然而然他們的好行為也跟著發展。 因此我們應該轉為專注在為什麼要有禮貌這一件事情上，給孩子更多正面的體驗，讓他們真正理解好行為帶來的好處。 但引導的第一件事是先理解孩子，不要讓他的沒禮貌變得很像是世界末日一樣，用同理心的方式來感受每個小孩本來就來自不同家庭跟背景。 其他小孩在無禮的時候，也可能是面臨到希望被接納，但卻用錯的方式的問題。 或是用另一個角度理解： 因為他們的語言能力變豐富了，他們迫不及待想要運用那些他們覺得好玩或能讓他們得到權力的話。 所以我們才永遠都不知道孩子什麼時候會說出沒有禮貌或是讓我們想一頭鑽進地板的話。 我還記得3歲半的兒子對著賣口香糖的叔叔問我說「媽媽，為什麼他沒有手？」那時候是我第一次遇到這個問題，所以我急急忙忙的趕快跟那位先生抱歉然後趕快離開。 後來才知道懂得理解以外，還要同時「放大」我們的好奇心，跟孩子一起探討更深的問題，對於孩子不好的評論保持開放的態度。 像這次的屁屁事件，我就試著說「哇嗚！你怎麼突然一直說屁股，是想到什麼了嗎？」 我們放大我們的好奇心的當下，其實同時也在幫我們回顧孩子可能當天有看到什麼相關的。 「是因為屁屁偵探嗎？，可是屁屁偵探不會一直說屁屁噎！你搞混了啦！他最常說的是『嗯～～有可疑的氣味』」 如果有任何親子間發生的狀況劇不知道如何解決，或是想和我分享更多和小孩的小劇場，歡迎妳的回信！ By Renee
